Охотничьи тосты

1
Муж возвращается домой с охоты.
- Как охота, дорогой?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет, пропил и проиграл зарплату...
Выпьем за активный отдых!

2
Как мы только что говорили, на ловца и зверь бежит. Но если 
это зверь крупный, а у вас как раз кончились все патроны, 
тогда стоит подумать, стоит ли мечтать о том, чтобы эта пословица 
воплотилась в жизнь. Но все же у меня по этому поводу есть 
и другой тост.
Пусть всякий раз, когда нам навстречу бежит зверь, мы будем 
во всеоружии, а всякий раз, когда мы будем во всеоружии, пусть 
на нас бежит зверь!

3
Дорогие собратья! В этот прекрасный день, когда мы все собрались 
вместе и знаем, что нам делать, прежде чем убить первого жирного 
зайца, я предлагаю поднять стакан за... Ньютона, который, 
как известно, явился открывателем закона всемирного тяготения. 
Вас это удивляет? И зря. Сейчас объясню, почему я выбрал для 
тоста именно эту природную закономерность. В законе, открытом 
много лет назад великим английским физиком, говорится о том, 
что сила действия равна силе противодействия.
Так выпьем же за то, чтобы сила нашего воздействия на добычу 
в ходе охоты имела такую же силу противодействия, выражаемую 
поговоркой "На ловца и зверь бежит"!
охотничьи тосты

4
Древняя кавказская мудрость гласит, что дикие животные охотятся 
друг за другом и добывают пищу для того, чтобы не умереть, 
а человек охотится и рыбачит для удовольствия и для того, 
чтобы потом хорошо отдохнуть! За добычу!

5
- Какие Ваши самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- И на кого Вы охотитесь?
- На женщин!
Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!

6
Охотники ведут разговор о своих женах.
- Моя - как серна, - говорит один, - стройная, ласковая, с 
огромными нежными глазами.
- А моя - хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь 
лисичка.
- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит 
как человек.
Так выпьем за наших лапочек, зайчиков, птичек и кошечек!

7
охотничьи тосты
Спрашивают чукчу:
- Скажи, чукча, какая в ваших краях самая страшная птица? 

- Дельтаплан, однако!
- Это еще почему?
- Э-э! Схватила она мужика, так чукча три раза стрелял, пока 
не отпустила!
Предлагаю выпить за метких охотников!

8
Отправились Вано и Сасо в лес на охоту. Идут они, разговаривают 
друг с другом, вдруг перед ними - огромный медведь. Вано бросил 
ружье и мигом взобрался на дерево. А Сосо бросился бежать, 
но споткнулся и упал. Медведь подошел к лежащему Сосо, обнюхал 
его, потоптался и ушел. Когда охотники пришли в себя, Вано 
спросил Сосо:
- Ну, что тебе сказал медведь?
- Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым 
товарищем.
Выпьем за храбрых друзей, с которыми не страшна никакая охота! 
охотничьи тосты

9
Два друга отправились в на выходные на охоту и взяли на прокат 
у бывалого охотника два ружья и двух собак, пошли на дичь. 
Через час вернулись.
- Что, еще патронов? - спросил их старый охотник.
- Нет, нам бы еще двух собак.
Главное на охоте - меткий выстрел и хорошая цель. Выпьем за 
меткий выстрел и за крупную дичь!

10
Однажды, убегая от охотников, олень спрятался в винограднике. 
Охотники прошли мимо, и , решив что опасность миновала, олень 
стал лакомиться виноградными листьями. Но последний из охотников 
все же обернулся, увидел оленя, выстрелил и смертельно ранил 
его. Умирающее животное со стоном произнесло: "Поделом 
мне, виноградная лоза спасла меня, а я ее сгубил".
Давайте же выпьем за то, чтобы на добро всегда отвечали добром. 
А тех, кто добра не помнит, наказывала бы судьба!
охотничьи тосты